Рассказчик: Алексей Царёв
"Незалежный" рашен если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Людям искусства необходимо объединиться - в Партию Исключительно Даровитых Актеров и Режиссеров!
1990 год. В совке расцвет кооперативного движения. В обнищавший колхоз приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...
И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице":
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.
Из школьных сочинений:
-Хохлы и чухонцы с радостью вступают в ряды СС, как раньше вступали в ряды Комсомола.
-Хохлы и чухонцы с радостью вступают в ряды СС, как раньше вступали в ряды Комсомола.
Читаю заголовок «Советские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».
И до российской глубинки, например Карпат, докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.
Совок - такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа
Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам...
Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат:
-Въетнамцы, сдавайтесь!
С въетнамской:
-Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!
Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат:
-Въетнамцы, сдавайтесь!
С въетнамской:
-Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!
В схронах нашего любезного Отечества наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в жлоб-бандеровщине (т.е. России)... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку
Из школьных сочинений:
-Сталин к двум извечным бедам расеи добавил ещё две - Галичину и футбол.
-Сталин к двум извечным бедам расеи добавил ещё две - Галичину и футбол.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный рашен:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами Ивана Мазепы: "Я, вас москалей, насквозь вижу"
Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный рашен:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами Ивана Мазепы: "Я, вас москалей, насквозь вижу"
-Прими, Господь, грешную душу! - приговаривал православный советский водитель, наезжая на очередную пенсионерку-еврейку.
Гарик Кричевский о пакте Молотова-Рибентроппа: но вот пришли совдепы до майдана, и сталин сказал им "гутен таг!"
Увидев строку в газете: "Советская футбольная команда "Марiйка" (тренер - почётный комсомолец ОУН-УПА) готовится вылететь..." — не всякий дочитал, — ...в ГДР
«ВУЗы СССР не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Га! Шо?» прокомментировал эту новость Мыкола Бандера - представитель Наркомата образования.
«Га! Шо?» прокомментировал эту новость Мыкола Бандера - представитель Наркомата образования.
-А сегодня Олежка сравнил самолёты Аэрофлота с Девой Марией!
-Как это?
-Он сказал - убожество.
-Как это?
-Он сказал - убожество.
Из школьных сочинений:
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.
Из школьных сочинений:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, церковные кресты. Был и Ленин.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, церковные кресты. Был и Ленин.
- Официант! И чем же ваша баранина "по-советски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!
- А вы на ценник смотрели?
- А вы на ценник смотрели?
— Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших советских традициях!
— То есть?
— Них@я не сделано!
— Все сделано в лучших советских традициях!
— То есть?
— Них@я не сделано!
Хохол о своём хероизме в войну: всё, шо было не со мной - помню!
Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за православную веру, товарища Горбачёва и социалистчиеское отечество?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?
Петлюра вернулся из Италии.
— Товарищ командарм, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Чапай.
— пошел на х... , базилио!
— Товарищ командарм, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Чапай.
— пошел на х... , базилио!
-Хохол Брежнев - мелкий интриган времён евреев Сахарова и Солженицына.
В бандеровских схронах "незалежной неньки", как известно, две беды. Кстати, одна из них ремонтирует другую.
-Что такое конец пятидесятых годов XIX века?
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".
-Это когда Т.Г. Шевченко, стуча ботинком по трибуне, обещает - нынешнее поколение будет жить при "незалежности".
Совок. Монашка исповедуется священнику:
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Якым образом?
- Да не образом, а распятием...
- Ой, согрешила я намедни, Святой отец...
- Якым образом?
- Да не образом, а распятием...
Немец в совке:
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..
-Какой слошный рюсский язык: шифот болит – сапор, когда ограда стоит – сапор, когда бендерофская церковь стоит – тоше сапор!..
Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.
создании дочерней компании ГАЗподь.
По просьбе православных стардесс "Аэрофлота" вышла инструкция по безопасности Ту-154 на церковнославянском языке.
-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.
-Казнокрадство.
- Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья с Майдана?
- Когда муж получает зарплату в гривнах, а жена в евро.
- Когда муж получает зарплату в гривнах, а жена в евро.
Богатым в СССР становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!
Совок:
-Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию
черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю.
Его жена (гражданка США):
-Поц, меня зовут Софа!!!
-Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию
черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю.
Его жена (гражданка США):
-Поц, меня зовут Софа!!!
Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
Киев, аэропорт "Борисполь". Стоят два пилота с Ту-134. Подходит к ним иностранец и спрашивает, как пройти для посадки на Боинг. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа культурный заморский гость идет дальше. Один жлоболётчик другому говорит:
- Дивысь Петро (Мыкола), який буржуин, сколько много языков знает!
- Hу и шо, допомогло це ему?
Из школьных сочинений:
-На XXII соборе 1961 года РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.
-На XXII соборе 1961 года РПЦ имени Н.С. Хрущёва обещала в 1980 году организовать второе пришествие Христа.
Только в нашей Советской стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты, москалыку, заиб@в! '
В прериях законопослушной Америки существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В бандеровских схронах России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
В бандеровских схронах России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Русская мафия так любит и бережёт свою "ридну мову", что старается поменьше ей пользоваться, чаще употребляя обычный русский язык.
Как не похожи Россия и США: за то, за что в России поп надевает "православный" крестик, в США шериф надевает наручники.
В совке живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.
- У нас народ, живущий в "почётных бендеровских схронах КПСС" (т.е. хрущевках), миллион таких историй может рассказать.
- У нас в бандеровских схронах милого Отечества воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Хохлушки - они как самолёты "Аэрофлота" или "Жигули": их в Европе и США НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!
Православное застолье среднесоветской семьи образца 1979 года:
Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!
Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!!
На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.
Алексей Царёв (1459)